2026Aug1 Cambridge Boston

 2026/8/1 (六）
吃了個3000元台幣的機場好早餐，充分感受舊金山的消費威力，暖好了胃和心。
6:30的班機，飛往六個小時之外的波士頓。

在班機上看了「Prada惡魔2」，故事裡沒有王子，很女性成長取向的電影，有點文化烏托邦的味道。出版業、純藝文、純工藝⋯⋯在快速AI市場被擠壓得更小眾，但總要有些人用很傻、很不盈利的方式將它留下來。

有些故事沒什麼用。

大家想聽怎麼賺錢、怎麼成功、怎麼克服困境⋯⋯我想記下的，是怎麼在各種紛亂挫折中，還是走在信仰的路上。

沉澱時會讓人想到許多。例如，原生議題。

終於走到了看懂父母的盡力與限制，他們的愛和極限都是如此無可奈何。如果不想迎合，也只能接受這樣的隔閡。

他們不安，所以他們會想試著用言語和行為牽制你的選擇，你得花心思和力氣去說服/和說服不了他們。

所以最終只好避開敘述他們會不安的部份；他們有自己的敘事，會試著告訴妳這世間沒有真愛、都是妥協過一生，你如果說服他們「不是」，那太傷了，無法解釋他們一生在為誰忍；但如果妥協「是」，那我這半生的逆流就顯得徒勞無功。

終究是兩套系統。

他們拼命付出，有他們想交換的東西，交換孩子的忠誠、自己的敘事和人設，甚至安撫自己的不安，希望孩子完成他們的某些替位：替位伴侶的位置或手足監護的位置⋯⋯這些對孩子而言，太難了。

孩子該當孩子。
為了自己的未來學習、發光，不為了證明父母的價值或彌補誰的遺憾。

「翅膀硬了。」

無論上一代怎麼想。
我希望我的孩子有堅韌可靠的翅膀。

我想，她們離巢時我會很想她們，但鳥兒本就生來飛翔，我願妳乘風破浪，無人能阻擋。

在廣州遇到大雨、差點上不了機，在杜拜弄掉台胞證⋯⋯這次最風塵僕僕的就屬阿盛了。

但總歸兵分三路。阿盛從合肥、杜拜；那子從紐約；我們從舊金山，亂流顛簸中降落，大家在波士頓機場順利碰頭。

順利到了民宿。

「好漂亮！好像住在國外的感覺。」我打開門時驚呼。

「不是好像，妳是在國外啊，小姐。」阿盛笑著。

晚上一起去了趟超市採買，在家煮了頓好晚餐。感覺旅程正式開始了。

晚上，住在樓上的阿盛下來跟牙爸聊天，時差體力不支的我就睡了，半夜12:00起床發薪水⋯⋯看來又是一輪時差地獄。但亂睡亂醒，完全不會不開心～

半夜起來，在客廳試著編曲。試了腦袋裡三種版本：

古巴哈瓦那的柔情，有小酒館煙霧繚繞的氣息，女伶柔情似水，對觀眾席敬一杯酒。很慵懶，所以得改了副歌歌詞，唱起來才不趕拍。

Piaf人聲版本，近乎癲狂。這是實驗性質最大的一版，結局大概是舉起胸骨鋸的氛圍。

最後定稿，落在昏黃的法式小酒館。
感覺對了，因為⋯⋯可以看到我一席最愛的紅裙坐在愛人對面，笑著點起一支莒哈絲的煙。同一首歌，唱腔不同，就能留住原來的歌詞「或許就旋轉著 癲狂著 墜落著 日落日升」。

幾個版本都美，都捨不得刪。

也還好都沒刪。

我想用一首歌⋯⋯記住那些，嘴上說不是為了愛而用了藥、用了自我敘事麻痹一生，癲狂的心痛時刻。

我的女孩們啊⋯⋯沒有批判，只有心疼。

我說了一生愛，卻一輩子走著需要無比理性判斷的道路；或許只因為，我看過太多一輩子躲著不說愛，卻一輩子受困於愛的千百女人。

「我做我說的，我說我想的。這是我下半生想勉勵自己的。」想起興哥說。

是啊。
我是一生說愛的人。

每個理由，都源於愛，不會是其他。