20160309 家庭雜記

一樣，在*後方附上最近一邊閱讀的一些好文章留下紀錄

我其實一直不懂我父親的邏輯，他常買些東西上台北說是給孫女吃的，但總是推說自己很忙，沒辦法看孫女，只能把東西留在我冰箱或桌上；我很難跟他解釋，家人親情這種東西不是吃的可以填補的，如果想和孫子兒女輩親近，重要的是現身和陪伴，不然這樣很耍帥的行徑對一個三歲的孩子而言很難理解。我也只能一次一次跟我的孩子說，這些東西是阿公帶來的，我們照個相給阿公阿媽說謝謝。    (*懂得陪玩，比吃睡更重要)

真的見面時，祖孫生疏是必然的結局，見面少，就算吃你拿來的東西再多都記不住啊!爸爸!這點簡單道理，怎麼你就是不明白呢?  我們知道老爸退休很多年了，能忙，大概也是忙著追韓劇。辛苦幾十年，退休的悠閒是應得的，我也知道他會常到處跑拜訪親朋好友，但說到看孫子，就是彆扭。(*假性親密關係？Irrelationship，這是我首次接觸的名詞，代表很喜歡談論自己的親子和伴侶關係，但事實上對於經營這份關係很畏懼也很逃避)



*猶豫是種傳染病，啊連坐個一小時高鐵來看一下口口聲聲想念的孫女都可以很猶豫

 前天，難得主動說要來看孫女的老爸突然說要來，然後出奇不意地帶來了從加拿大回來的姑姑(他的親姊姊)，冷不防丟出:「姑姑今晚要在你們這裡過夜。」

我現在住的，是老爸的房子，雖然我們交房屋水電地價稅和管理費，但不必付房租；這對在台北精華區買不起房子的我們的確是很大的幫助；我始終知道爸爸有權力來去自如，因為這是他的房子，但直接叫姑姑進來過夜，我不能接受。

這輩子見姑姑的次數在五次以內，對我而言，她就是個陌生人。其中有印象鮮明的幾次。一次是小時候她來，帶著兩個女兒在家裡對老媽頤指氣使，把老媽氣哭；一次是我的祖父喪禮上她揶揄老爸說，我們家都生女兒，不管多優秀，以後老爸都沒人祭拜。這是我印象中的姑姑，機掰到不行，但老爸卻還是常聯絡照顧她，從小到大我只是搖頭想:好啦血濃於水!可如果我兄弟姊妹是這樣，我應該會徹底斷絕來往。

「姑姑要在我這裡過夜嗎?不好意思，不方便。」我臉一沉，直直看著老爸，然後轉向姑姑，「不好意思，真的不方便。」

「哪有甚麼不方便?」老爸臉色也很難看。

「不方便，我這個孕婦這兩週內隨時可能會生產，不方便讓隨便的人住進來。如果沒地方住，我出錢讓姑姑住旅館。」

總之，我也有著如果老爸再堅持，我就會說: 「那我們一家三口今晚出去住旅館」的開戰覺悟。

親愛的我的孩子們，我想把這件事寫在這裡。

我記得我小時候，常聽我的爸媽因為我的祖父和我老爸的兄弟姊妹之間的關係吵架。

我老媽是很傳統的家庭主婦，一心只想好好把家事做好，也想扮演好媳婦的角色，煮了一手好菜，每天辦桌一樣等丈夫回來、努力打掃家裡照顧小孩，每件事都自己來；我老爸是很傳統的客家大男人，不下廚不做家事不帶小孩，但很霸氣地雙手撐起整個家的經濟，我知道他最初也很想秀給他的姊弟看，自己事業有成，又有個漂亮能幹的老婆，甚至有一手好廚藝，但他的方式怪怪的，他會把這些姊弟帶回家，讓太太招待他們，自己坐在一旁指揮，在外他是個事業有成的男人，回家他依然是威風的一家之主。
(*說到離婚親權，爸媽雖然常說當初是為了我不離婚，但我試探過如果離婚我媽大概不會要爭我的親權；我爸應該會爭，但問到他說他沒辦法帶怎麼辦，他很霸氣說"帶小孩哪有甚麼難!我花錢請人帶就好啊~" 難怪他絲毫感覺不到我蠟燭兩頭燒的無奈-___-啊是啥鬼事丟錢就可以解決膩.....)



*致富後的啟示: 唉~最美好的事物其實不是花錢來著的啊!!!

 小小時候的我其實沒看懂，為什麼媽媽這麼討厭這些姑姑叔叔，每次他們一走，媽媽就面容憔悴和老爸大吵一架，或者一邊幫我洗澡一邊哭；這樣感情當然不會太好，所以再長大一點的時候，我也跟著討厭這些親戚和爸爸的朋友，覺得就是他們把我們家和媽媽弄得那麼累那麼憔悴，讓爸媽一直吵架。

 長大成人以後，我才恍然大悟，所有婆媳、妯娌……等等問題，歸根究柢，都是夫妻問題。其實都根源於，雙方沒有把對方放在最重要的位置，甚至沒有把自己的家庭關係放在最重要的位置，所以親疏不分、立場飄搖。

大人真的複雜多了，誰會想跟"鱷魚先生"吃晚餐？？註：他們都是先叫媽媽再叫爸爸喔?!這個好廣告是澳洲一家食品公司製作的http://www.masterfoods.com.au/
由方翔貼上了 2016年3月3日

 

爸爸可以跟自己的兄弟姊妹相處敘舊，但帶回家後應該是大家一起下廚、一起忙或一起收拾，為什麼? 你會帶著全家人，三天兩頭跑到好朋友家，在客廳翹著二郎腿等著人家弄給你吃服侍你嗎?如果你不會這樣對你的好朋友，為什麼要這樣對自己的伴侶? 再者，也不是不能大家都打扮得漂漂亮亮上館子吃飯，花錢請別人煮、請別人收拾啊! 否則，這樣的行徑只是用行動告訴另一半自己的自私和不尊重。

(所以啊!!我說，身為女人，任何時候，一定要有自己的專業，千萬不要當家庭主婦，不要輕易為家庭放棄工作或夢想，被人看不起。別忘了好好打扮、照顧自己，*別忘了除了母親的角色，別放棄繼續當個女人!!! )

 我知道原生家庭加諸於一個人身上的枷鎖是很難全然跳脫的，就像爸媽在我小時候抱怨過我的祖父母是怎麼偏心、怎麼重男輕女、怎麼刻薄疏遠對他們，但當他們年邁時，也開始用迂迴苛刻的方式折磨自己和兒女，折褪彼此的感情。所以，如果有一天我老了，開始糊塗地重蹈覆轍你祖父母和我之間的病態模式，希望我能自己讀到這篇(或妳高抬貴手轉寄一下提醒我)，及時阻斷自己的不理性。

 這一天，我是當真慶幸自己家事做得很差，東西煮得很難吃，不然老爸真的會帶姑姑來我家要我煮一桌好菜給他們吃，秀一下女兒的廚藝；就像他追著我要我替姑姑診斷臉上還是身上的甚麼痼疾還是美容問題(雖然其實我的專長不在那裏)，我知道他想秀一下我的專業。

但，我不想。

時間和氣力有限，我不想費心照顧不是我心中「家人」或「好友」圈圈外的，外人。因為我知道，如果沒有正確地把自己的家庭關係放在最重要的位置；如果親疏不分、立場飄搖，這輩子，就會把家庭關係搞得亂七八糟，最終漸漸被疏遠。
(*外科醫師兼母親的辛酸，這也是我當初的決定，自此之後，守護家人是我的第一順位，其他牛鬼蛇神，管它什麼都得剷除，擋我者死。)

 「妳親家那邊不能幫妳做月子嗎? 我們可能沒有空。再看看吧!」

「我看妳不需要幫忙吧?」
「不要麻煩妳媽喔!我們沒有時間幫妳帶小孩。」
「妳幹嘛不在台北住坐月子中心?回中部幹嘛?」
記憶回溯到牙牙出生前，問問適逢過年，能否回家坐月子，被家人潑了冷水之後，我就打定主意，從今以後，寧願花錢請人幫忙，也不再對家人試探或開口；然後是，回到今天的……

「妳姑姑今晚住妳這裡!哪裡不方便?」

「妳有空替妳姑姑看一下她的臉!」

要求36週的孕婦，牽著3歲的孩子陪他們去餐廳，幫他們點些好菜......-__-
我真的記得小時候爸爸多疼我多栽培我，但這不代表今天這一切我該欣然接受。
(*自己的爸媽自己顧。我也當下決定好好存錢，老了去高級海外度假村過晚年，孩子別擔心！我們啥鬼財產都不留給妳們，但我們也會靠自己不拖累妳。至於妳老公最好也不要拿自己的爸媽折磨妳，自己的爸媽自己顧?不!自己的晚年自己顧。我會把自己照顧得很好的!)
 

 「對不起，不方便。」

通通拒絕，然後掃地出門。

我想，我會有一段時間，不想和家人見面了。

(->也還好最終有貼心的女婿出來打圓場，不然我可能要在孩子面前壞示範翻桌大吼了-__-)(好~我EQ有進步.....)

有個智慧好朋友曾經寫信鼓勵過我，我想，也就淡然地這麼做結:

「也許每個人對同件事的比重  是會有落差的

你生命之重  也許只是他的雲淡風靜
而我能做的  也只有重新調整他們在自己心裡的比重
既然路不同了  就遙遠地祝福吧」

爸媽，對不起，我的家庭和孩子需要我。
自此之後，如果沒有尊重或體諒為前提，我想，我們還是疏離一點，才不會彼此傷害吧!