2024宜蘭跨年

跨年攤從2015年至今，堂堂邁入第十年；回到宜蘭的魚雅筑民宿。

2015年的高空氣球@「宜蘭。壯圍張宅」
2016年的遙控飛機攝影@「苗栗。油桐花坊」
2017年的水火箭@「宜蘭。夏米去散步」
2018年的新成員誕生@「烏樹林Before」
2019年的花東遠行@「花蓮。理想大地」
2020年20人田園行@「好珈農莊」
2021年大家都站了起來@「塵外會館」
2022年嚕進冬山河@「宜蘭河岸好日子跨年」
2023年不理解送禮物代表愛+強氣澳洲餞行@「苗栗。藝術巴黎民宿跨年」

一早7:00出發，在宜蘭偶遇一家可愛的甜點店吃早餐

從十年前的張宅出發。
十年來，孩子們相繼出生，我們各自經歷人生起伏。
換工作、人生高光與挫折，有的創業、有的移民.......

不變的是，見面時除了熟悉的幹話風格，也交換著各自探索人生的體悟。

宜蘭長埤湖精靈村 

我曾皺眉笑著跟牙爸說過，我喜歡禾馨，但在那我實在很難交到幾個朋友。

一桌子談論哪家米其林、哪隻酒、哪個牌子的包包鞋子高級或怎麼帶貨.....這樣的對話，對我而言真的是虛度我人生的時間啊(掩面)

楊醬跟我說過，我就不要那麼難搞那麼批判啊!每個人都有每個的價值觀。這樣講有道理啦!但我真的很難跟懂精品的族群走在一塊兒，就像，我相信也會有人不想跟我這種，除了處理人生麻煩事外，就是在到處想聽鬼神、聽外星人、逛歐洲古董店的人瞎混。

就道不同咩。
就人到中年了變難搞了咩。

年輕時做過一個心理測驗，忘了確切內容，大抵是我在測驗末了，覺得我的朋友是我觀看這個世界的窗，體驗著我不曾有過的生活。

彎媽那天一點點無奈對我說，每當她聽到有人說她們舉家移民澳洲的決定很勇敢時，就會不禁一點點擔心，這個決定是不是不好、大家不願意做，所以才會對她說勇敢。

我倒是很坦然覺得，真的想一圈，這世界上能不打仗、治安好的舒適國家，就屬澳洲紐西蘭，如果為了這個安定的理由移民，移居澳洲很合理。

只是不是每個人都放得下。

我嘛!就是真的很喜歡現在的工作，也真的覺得生活在澳洲好好。與其說羨慕嗎?應該說，那會是我也嚮往的選擇之一，只是人生總有分岔路口，兩樣都好，我們就選其中一個的時候。

彎家人就正在生活出我心目中另一個美好的選擇。

所以看到他們開心，我也彷彿是自己在那裏生活一樣開心；聽到他們遭遇到的小麻煩，也一樣能感同身受地覺得唉真心煩。

希望就不打仗。
他們能在人間天堂般的澳洲平安快樂，我們能繼續過著東戰一下西討伐一下的人生，然後每年在約定時間交換一下彼此淋漓盡致的人生。感覺這樣，超棒。

第二天加了廣興農場控窯行程

這一年的主題之一是原生家庭的難題。

珊媽似乎仍受困在和原生家庭爸媽相處、想改變父母關係的困擾中。

在我看來，恰媽、我和珊媽是三個不同的階段。

恰媽在更年輕時被迫面對爸媽惡化關係帶來的衝擊，也在最早年的時間裡用盡所有時間力氣，走了最難纏的法律程序，在解救了母親出風暴圈後，發現原來萬事核心還是在母親其實心態上有她自己跨不過的人生課題。

你說你救得了她嗎?也救得，也不救得。
畢竟，我們凡夫俗子生活在人世上，天堂地獄都在心中，妳想的天堂不見得是她想像的模樣，用自己的想法去臆度對方、想救對方於水火，搞不好對方覺得泡在油鍋裡才是她最舒適的溫度。

珊媽還在想普渡父母的階段，我私以為她嘗試得還不到自己甘心的地步。

有些事就是得自己去試、試試看自己的底線在哪裡。且盡力、且傷心、且碰壁，最後了解，原來這一生妳能救贖的只有自己，救贖了自己，才不會讓自己又掉入自己看不慣的原生家庭輪迴裡。

下午突然變天，水好冷，但撈蜆還是如火如荼進行中

每一段釋然都源自於曾經絕望傷心。
也是在好幾次午夜夢迴哭過後，我才決定放棄對爸媽的干預和期待，也放過自己。

他們很努力，但他們再盡力也只能做到這樣，這是他們源自於他們原生家庭情感上的缺陷，他們怕讓我們失望、所以更加端起架子，但越端著、越沒有溝通的可能。

真正的體貼是理解他們的極限，承認他們讓我們失望，也不再對他們有限的能力做期望。

他們這一生已經做得夠多了，想得到肯定，不要再找他們給我們，我們自己給自己吧。

同樣的，我們生為無法選擇而被生下來的子女，我們的前半生已經表現得很努力了，他們想得到肯定，不要再找我們給他們。讓他們自己給自己吧。

今年有烤肉師傅來專業烤給大家吃

「他們這一生欠缺肯定啊!好可憐!讓我來給他們。」
有的孩子有能量回頭做自己父母的父母，彌補他們幼年時父母失職的缺憾，我覺得這很好，但我做不到。

我只能生養兩個孩子，做兩個孩子的母親；我的能量給不了第三個孩子，我有自知之明。
所以我同樣無法做我父母的父母，我給不了他們那些安全感和肯定；但反過來想，我能幫忙的，是讓自己成為能安定自己的大人，我要的肯定，我自己給我自己，我做我自己的爸媽。

我的爸媽，就成了我尊敬的、曾對我有恩惠的朋友。
就像我的恩師、我的教授，我尊敬他們、記得他們，會去探望他們。

但我不會讓他們干涉或評論我的人生。

我也不去干涉他們的人生。

一群在房裡打SWITCH的孩子

有些疏離感的心得，花了我十來年的時間。
也明白了聽到五月天:「後來的我們時」，心中的酸楚是對著我的父母，不是對哪個舊情人。

而那些昨日 依然繽紛著

它們都有我 細心收藏著

也許你還記得 也許你都忘了

也不是那麽 重要了

只期待 後來的你 能快樂

那就是 後來的我 最想的

後來的我們 依然走著

只是不再並肩了

朝各自的人生 追尋了

無論是 後來故事 怎麽了

也要讓 後來人生 精彩著

後來的我們 我期待著

淚水中能看到 你真的 自由了

有些事，妳多少知道，他們終其一生是不會明白的。

但不要緊。
起碼我們懂了。